こっそりと　＋コメント追記

はっ

産んでました。

約20日前に。

色々いろいろ大変だったけど
今も大変だー。

お腹の内側から受けていた蹴りを
今は外から受けるようになっただけという。

でも、案ずるより何とやらで（お産そのものは別だけど）
生まれる子に対する不安は全て無駄でした。
元気元気。五体満足。
もっとお花畑になっときゃよかったーー。
服とか全然足りないわ…ごめん…



でも
ここだけの話、
まだまだ可愛いと思えない。
可愛いことは可愛いけれど
もっと底なし天井知らずの可愛さが湧くはずだとばかり…。

黄疸強くて黒ずんでるしテカってるし、
ギャン泣きといわず唸るし
授乳中なんてオッサンみたいだし
寝てる姿は大仏だし、おなら豪快だし
起きてて泣いてない時なんてほぼない。

もっと白くてモチモチふわふわしたのが出ると思ってた。

目も誰に似た！？って感じの一重？だし。
くりくりではあるけど。
赤ちゃん期の可愛さにだけは自信満々だったのに私…
夫も色白で目大きいのに…

奇跡的に可愛く撮れた写真を
ちょっと明度上げてFacebookにUPするのが精いっぱい。




なんて鬱々した事書いてみたら
やっぱり可愛くてしゃーないのでもうやめます。

二人っきりになるとずーっと
「かわいいねぇぇ」とか言ってる私親バカ。



黄疸は心配だけど
頭血腫と完全母乳のせいで長引いてるだけみたい。
血腫は昨日いきなり無くなっててびっくりした。

ひっかき傷も絶えないけど、
赤子ってすごいねぇ、１日たらずで綺麗に治る。
分けてくれ
産後の体がまだまだ辛い私に若さを分けてくれ。

まだあちこちが痛いよ。
トイレがどんより憂鬱だよ。



母の知り合いや親戚の来襲いえ訪問も何とか一巡したし
もうすぐいよいよ義理の両親と夫がやって来る。
いよいよ、って言っても
夫は入院中泊まり込んでイクメンデビューしてくれたけど。

出産立ち合いにはギリギリ間に合わなかったのが夫らしい。
せっかく急きょ会社を休めたのに
何なのこっちの県に繋がる唯一の電車がレアな人身事故って！
最初のデートからそんなんばっか！
でも…見られなくてよかったかも、と思うような。

けっこう壮絶だったな…
「自信もって難産だったと言えるよ」的な事を言われたような。
声枯れるぐらい吠えたし自分に色々引いたよ…


数週間でこんなでっかくなってて驚くだろうな。
義理の両親にも新生児！って感じの状態を見せたかったな。

義理の妹ちゃんも数日違いで無事女の子を産んだし
いとこ同士の対面はいつになるか分かんないけど
とりあえず、良かったよかった。


女の子かー、まさかうちが男の子とはねー。
親戚がオール女系で、何となくそうなると思ってたら。
でもいとこ同士同性じゃなくて本当良かったよ（まだ言う）。

あと個人的には
元来のメンタルの余裕のなさからして
女児だと余計に腹が立つことが多そうだと思う。
生意気、とか悔しい、とか嫉妬とか
大人げない変な感情が渦を巻いてしまいそうで怖い。

男の子だから我慢できているであろうことが、既に多々ある。
着せ替え人形やおままごと的にはとっても楽しめるだろうけど…。

料理は一緒にしたいけど、まあ、男でもね。
もこみち的に育ってくれればいいや（なんという欲目）。


うん、ぶっちゃけ
最初の最初は女の子が良かったのです。
深い理由は何もなく、自分が女だから生態が分かるし
想像しやすいのは女児を育てる自分。だから。
でも
このお腹を選んで来てくれたんだね★とかまったく思わないけど
それなりに理由あって授かるのかもなぁ、と
乳をやりながら漠然と感じたりしたわけです。

夫も女児と決めてかかっていたので
そこはモヤモヤする。
どう思ってんだろうなー実際。

なんて、生まれてみればどうでもいいことね


いまだによその子は露ほども可愛くないもの
わんぱくな男児もおませな女児も全然ね…
ここも育児が進むと変わっていくのかな…

っていうか、両家の家系から
「わんぱく」感がみじんも想像できないんだけども
どんな子になるのかしら。

どうか、もこみち且つ王子系になっていただきたい。
言うだけなら何とでも、よね



いつ里帰りから戻れるかな。
母親に色々助けられてるから戻ってから不安だけど
やっぱり家族３人で暮らしたいよ。

と、日に日にドッシリ感が増す息子を見ながら焦ってみる。
日に日にどころじゃない、
ちょっと目を離すと育ってるレベル。

やっぱり夫にも見ていて欲しいよ、成長のあれこれを。


ここからも茨の道なのは確定ですが
…生後数ヵ月で夫転職＆引っ越しだし…
…といっても詳細は何も決まってないし…
ｶｰﾁｬﾝ頑張ります。

いい子じゃなくてもいいから
楽しく逞しく育ってください。