チェック

はぁ…
何だったんだ…

なんでイブに風邪引いたとか騒いでんの。
大雨の日、私が言ったにもかかわらず
会社にあるから、と傘を置いていき
なのに帰りに忘れてきてびしょ濡れで帰ったからじゃん。

で、23日には「治った」と調子にのって
夜眠れないとか言って、疲れ果ててる私にイチャイチャしてきて
で、当日悪化して。


私だって優しくしたいよ。
っていうか、前日にめいっぱいしたよ。
温まりたいって言うからお風呂沸かしたり、
いつもなら休みの日にちょっと手を借りる力仕事も全部して、
一人で子供の世話しながら頼まれてもいないイブの準備して
同時に消化のいいご飯作って
プレゼントも子供と出掛けてこっそり買っておいた。


でもあかんかった。
バカじゃん！ねぇ、バカじゃん！とブチ切れる始末。

当日の昼にブチ切れ、怒鳴りまくり、色々壊し
気分転換に出かけようと言われ
子供のプレゼントを買ったところでまた悪化して騒がれ
結局私のものは買わず。

週末もいつも一人で（勉強しに）都心まで出掛けてんのに、
当日になって慌ててる時点でダメなんだよばーか。

何も欲しくなんかないのに、
こっそり優しさが用意されていないと悲しくて
やっぱりブチ切れる。


結局散々のイブだった。

料理だけは消費しなきゃどーしようもないから
盛り付けて写真撮って「いいね！」を貰って自分を慰める。
どれも超美味しくできたのに。


どうしてこの人はこうなんだろう。
それでいい、そこも面白いと思ったから一緒になったけれど
子供がいるとバッドラックを面白がってばかりもいられない。
サンタさんこないの？とか泣かれたらどうすんだ。
なんとも思わないか。

出産にニアミスで立ち会えなかった時点で
なんかダメかもって思ったけど
本当にもう
ダメかもねって思う。最近。

変わろうとはしてくれて、ない。
多分。

がむしゃらではあるけれど
根本的な問題点を分かっていない。


無理して笑ったこと一度でもある？って訊いたら
ないってさ。きっぱり。

常に自然体でいりゃいいってもんじゃないよ
所詮他人なんだから

体力極限でも笑顔とご飯作って出迎える自分がバカみたい



イブの夜は夫そのまま爆睡、
洗い物の山を一人で片付けてばぁば（母）と電話した。
テレビ電話にしたら固まる息子。
デレデレの母。

ああ、心の引っかかりがはっきり見えた。

私は息子をベタベタに可愛がられたいんだ。
それが子育てへの対価で報酬だと思う。
夫の子煩悩さが足りないと感じるんだ。
だからいつもいつも悲しいんだ。

SNSで
「子供溺愛してます！」「さすが嫁！」
とか投稿してる父親の方がレアだって分かってるけど
カメラを構える旦那さんに照れながら微笑む奥さんの図、とか見ると
やっぱり羨ましくなってしまう。

頼まないと撮ってくれない。

付き合ってた頃は、
絶対撮らせない私をよく隠し撮りしてたのに。

息子とのツーショットが全然ない。
ずっと一緒にいるのに、その証明がない。
カメラを構えるのは私ばかり。
データは、夫にあやしてもらっている時のと
息子の連続写真で埋まってる。

本当に子育てできているのか、実感が湧かない。
だから鏡の前で抱っこしてボーっとする。



悪くないんだ
夫も頑張っているんだ
可愛がってくれてる。色々考えてくれてる。
休みの日は率先して助けてくれる。
頭では理解していても、ちょっとした穴が塞がらない。

で、肝心な時に上手く行かないと
決定的な大洪水が止まらない。

今はただただ、早く実家に帰りたい。
夫のことは好きだけど
それも私の独りよがりなんだろうとしか思えない。
こんなブチ切れてばかりの嫁、嫌だよね。

実家で父と母にベタベタ可愛がってもらいたい。

2週間ぐらいボーっとしてこよう。

疲れた。

言いたくなかったけど
リアルでも言ってしまうようになった。



25日、夫はいつものように一人で出掛けて
プレゼント片手に帰ってきた。
ちょっといいストール。

抱っこ紐ごとくるまってるストールが安物だと言ったからだろう。
ぶっちゃけ、よだれとか引っ張られたりとかで
チープな方が良かったのよね　とは言わないよ絶対。
わざわざ安いの探してネットでポチったんだ…


奇しくも私が病気になった中2の頃にしていた
マフラーの柄とよく似てた。


ねえ、私変われたのかな

自問自答する間もなく、どアップで息子の顔が迫る。


答えなんて、来年になっても何も出ていないんだろうな。