痛い

詳しくは書けないけれど
警察沙汰になった。
もう限界かもしれない。

私ばかりが悪いのだろうか
失敗作掴んじゃったねーとか言って
改善する気のない夫は責められないのだろうか
諦めろ、と第三者に言われるのはまだ分かる
本人が言うって何

他人の人生に責任を負うなんて発想
まったくないまま結婚されたんだ
絶望しかない。



初めて預けたライブの日は、何も大変ではなかったらしい
いつも私が１メートル離れただけで大泣きする息子も
まったく泣かないいい子で
食事は私がきっちり用意していったし
帰ったら平然と「何が大変なのかわからない」って


絶望。



私が甘えているのだろうか
もっともっともっともっと頑張らないと
人並と認められないのだろうか

今日は暑い
窓を開けるとあちこちから
赤ちゃんの泣き声が聞こえる

みんな辛くないんだろうか

いや、私はつらくない。日中の今は。
子供にイラっとした事が不思議とない。
デレッデレに可愛がってしまう。
つかまり立ちして、少しずつ色々理解し始めて
私を追って、あやせばレスポンスが返ってきて
成長目覚ましい息子を見ていると
夫より数百倍カッコいいと思う

ただ、体力は辛いけど。
ずっと目まいがするし頭痛に首凝りに筋肉痛。
寝不足にも拍車かかりまくり。

その状態で夜どんよりと夫を見ると
全ての鬱憤が向かう。
何も当たったりしているわけではない
でも平然と自分優先にされると
悲しくておかしくなる。



もう振り返るのも疲れた
GW、引っ越し、転職、保育園？
控えている全てから目を背けたい
逃げたい
この子と逃げたい

そう言ったならあっさり「いいよ」という夫だ

何としても守りたいものや
手に入れたいものが無い人だ


授乳中、私が乳首を噛まれて
「痛いー○○くん（息子）のばか～」と言ったら
「子供に馬鹿って言うなんてどうかしてるよ！」と
私の親にいきなり報告してしまう夫だ

話ができない成り立たない
眠気に一度も勝ったことがない
私は神経と体力と睡眠すり減らしてるのに
どうして毎日毎日優しくしてあげろというのか。
爆発するまでの99.9％、耐えてるんだよ
そんなになるまで放っといている自覚が

ない

あの人には、ない

目の前で起こったことすべてが青天の霹靂で
理解できなくて
会話すれば例え話や前提がすっぽ抜けて
言葉尻だけを捉えて混乱する
仮定だよ　と言っても理解しない
質問すれば「わからない」「知らない」
考えるということをしない
話せない
相談なんてもってのほか


それが一番、辛い

辛い


私にべったりな息子だけを見ていればいいのなら
どんなに楽だろう

ただ
寝たい
体をほぐしたい

子供以外、なかったことにしたい


もし別れたとして
子供が私の元からいなくなったら
私はもう何者でも無くなっちゃうよ
生きてる意味も見失うよ（それぐらい大事だよ）
と言ったら
「え？○○やりたいって言ってたよね？」


唖然、って　このことか。

何も通じない
この人は外国の人なんだ
いや外国人でも英語通じれば会話できるし
じゃあ宇宙人だ
段ボールでできたロボットだ

Pepper君でももっと何パターンも受け答えするもんね

Pepper君未満
塩か
いや塩は生きていくのに欠かせないから
何なんだろう

何なんだろう、この生き物