11ヵ月半のむすこー。
もう立ってるし、
何か言ってるし、
目と口に見えるものは何でも指差すし
かわいいものにはちゅーするし
あれこれ引っ張り出すし
真似して口笛吹くし
押しボタンがあればとにかく押すし
フタっぽいものがあればとにかく開（ｒｙ
大人だけ食べてると怒るし
バイバイ・いただきます・ありがとー（ペコリ）するし
怒られると分かっててニヤリと笑って悪戯するし
鼻を押すと「ブー」と鳴ると思ってるし
（どうぶつの鳴き声が鳴る絵本で覚えた）
（車の）ブーブだよ～、と言っても鼻押してくるし
わざと駄々っ子して床にごろんして赤ちゃんになるし
…スーパーでゴロンゴロン暴れる子にだけはならないで…
急に人になった。
ああ、人を産んだんだなー、って
今更実感が湧いてきた。
親…どうにかしないと。
夫とはずっと一触即発というか
ギリギリの綱渡りで生活してる。
基本的に、信用してない。
浮気しないし家事育児やるし酒煙草ギャンブルもしないし
倹約家で、欲も無くて、ずる賢さも横柄さも無い
条件だけ見れば、ただの無難ないい人なのかもしれない。
でも、何なんだろう
狭量というか、応用効かないというか
覇気もなく、会話も噛み合わず、理解力に欠ける
生活していく根本の能力に不安がありすぎる。
男なんてみんなそんなもんよーというが
男性は２つの事を同時にできない、とかそういうレベルじゃない。
発達とかアスペとか、そこまではいかないんだと思うけど
基本的に
他人に興味がなく、挑戦心や意地みたいなものが無い。
知的レベルが…とか思いたくないけど
そうなのか？
別に私が賢いんだ！とか言わないけど
…疲れた。
男気どころか、
幼児にするのと同じ対応を平気で求めてくる人に
疲れた。
そのくせプライドは高いから
あっちがうっかりレベル通り越した日常のミスをしたとして
それをあまりネタにしたり笑ったりすると逆切れ。
「お前ふざけんなよ！」と、
普段気の弱いマスオさんみたいなのが突如キレる。
怖い。
マジで怖い。見たことない生き物。
どうしろと。
笑い飛ばさなきゃ、先行き不安すぎて目も当てられないんだよ。
無視作戦や家出は効かない。
あっちは独りで快適に過ごすのみ。
家族持っちゃいけない人だよね？
こんなはずじゃなかった、と思いたくない
産後なのも作用していると思いたい
けど、もう１年経ってしまうんですよ。
成長著しい息子と比べてしまうから？
この人についていってはいけない、と本能レベルで思ってしまう。
新居も決まって引っ越し目前で今更だけど。
何もかも捨てて都落ちについていく私の身には…絶対なれない。
ひとのきもち、なんて
いぬやねこのそれ以下だと思っているのか
付属物か何かだと思っているのか
妊娠中までの優しさがウソのようだ。
変わったのは、私？
息子に、父親を見下す人間にだけはなってほしくない。
私が「おとうさんはすごいんだよ！」と言って育てるんだ
出世しない人でも、信じてるしついていくんだ！
私が好きなら周りに何と言われようと構わない！
そう思っていたけれど
このままじゃ息子が危ない
あんな風に育ってほしくない
私が夫を馬鹿にした態度を取ったら
間違いなく悪影響。
なんとかせねば
なんとか
見返してよ、信じさせてよ、頑張ってよ、何してんのよ
焦るばかりで
あっちには0.00001㏈も響かない
段ボールと喋っているみたい
結局、寂しい。
ママ友と遊べば環境を比べてしまう。
自分の人生にも負い目があるから、惨めで消えたくなる。
普通の奥さんぶって、愚痴って、楽しむ。
スッキリはするけれど、
ああ…ママ友止まりだよなあ…と思うたびにまた孤独が襲う。
息子は人になっているのに。
こんなんじゃ駄目なのに。危機感すら持てない人。
新たな職場で必要とされるんだろうか。
試用期間でジ・エンドになりはしないか。
もうだめだ。ここまで見方が地に落ちてしまった。
どこが好きになったんだっけ。
絵に描いたような産後クライシスで笑える。
うちのはそんなんとも違う気がするけど
そうでもないんだろう。
こんなもんだろう。
私も普通にそこらの新米母になりましたってことかな
だったら救われるな
なんだかもう、語彙力もどんどん落ちてる
本が読みたい。読めない。
TVは教育テレビばかり。
しかも十分楽しいという…
あっぱらぱーになっていく。
あー、もう一回実家に避難したいな
別居しちゃおうかな
もうなんでもいいや
息子が快適な場所へ行きたい
あんなんに、なってほしくない
しっかりしろ私
東京東京とにかく東京
地方に生まれただけで負け組
そう思っていたのに
東京に嫁いだはずなのに微妙にズレてて
どうせ引きこもり大好きだし
あと２年は息子と公園だけの生活だろうし
どこに住むとか、もうそんな拘りも何もなくて
ただ平和に暮らしたい
せめて地元が好きだったら。
転居先で保育園空いてたらどうしようかな
働きたいし勉強したいしやっぱ都内に出向きたいな
でも息子も見ていたいな
「当然ここにいるべき」という場所が分かっている人はいいな
やっぱり普通に生きたもん勝ちだよな
どんな暗黒期があったって
人生のスパイスになったとて、そんなクセ誰も求めてないよな
今の私には
このむちむちぷにぷにした人がすべてだ
小さいなあ
小さいけど、大きいなあ
もう立ってるし、
何か言ってるし、
目と口に見えるものは何でも指差すし
かわいいものにはちゅーするし
あれこれ引っ張り出すし
真似して口笛吹くし
押しボタンがあればとにかく押すし
フタっぽいものがあればとにかく開（ｒｙ
大人だけ食べてると怒るし
バイバイ・いただきます・ありがとー（ペコリ）するし
怒られると分かっててニヤリと笑って悪戯するし
鼻を押すと「ブー」と鳴ると思ってるし
（どうぶつの鳴き声が鳴る絵本で覚えた）
（車の）ブーブだよ～、と言っても鼻押してくるし
わざと駄々っ子して床にごろんして赤ちゃんになるし
…スーパーでゴロンゴロン暴れる子にだけはならないで…
急に人になった。
ああ、人を産んだんだなー、って
今更実感が湧いてきた。
親…どうにかしないと。
夫とはずっと一触即発というか
ギリギリの綱渡りで生活してる。
基本的に、信用してない。
浮気しないし家事育児やるし酒煙草ギャンブルもしないし
倹約家で、欲も無くて、ずる賢さも横柄さも無い
条件だけ見れば、ただの無難ないい人なのかもしれない。
でも、何なんだろう
狭量というか、応用効かないというか
覇気もなく、会話も噛み合わず、理解力に欠ける
生活していく根本の能力に不安がありすぎる。
男なんてみんなそんなもんよーというが
男性は２つの事を同時にできない、とかそういうレベルじゃない。
発達とかアスペとか、そこまではいかないんだと思うけど
基本的に
他人に興味がなく、挑戦心や意地みたいなものが無い。
知的レベルが…とか思いたくないけど
そうなのか？
別に私が賢いんだ！とか言わないけど
…疲れた。
男気どころか、
幼児にするのと同じ対応を平気で求めてくる人に
疲れた。
そのくせプライドは高いから
あっちがうっかりレベル通り越した日常のミスをしたとして
それをあまりネタにしたり笑ったりすると逆切れ。
「お前ふざけんなよ！」と、
普段気の弱いマスオさんみたいなのが突如キレる。
怖い。
マジで怖い。見たことない生き物。
どうしろと。
笑い飛ばさなきゃ、先行き不安すぎて目も当てられないんだよ。
無視作戦や家出は効かない。
あっちは独りで快適に過ごすのみ。
家族持っちゃいけない人だよね？
こんなはずじゃなかった、と思いたくない
産後なのも作用していると思いたい
けど、もう１年経ってしまうんですよ。
成長著しい息子と比べてしまうから？
この人についていってはいけない、と本能レベルで思ってしまう。
新居も決まって引っ越し目前で今更だけど。
何もかも捨てて都落ちについていく私の身には…絶対なれない。
ひとのきもち、なんて
いぬやねこのそれ以下だと思っているのか
付属物か何かだと思っているのか
妊娠中までの優しさがウソのようだ。
変わったのは、私？
息子に、父親を見下す人間にだけはなってほしくない。
私が「おとうさんはすごいんだよ！」と言って育てるんだ
出世しない人でも、信じてるしついていくんだ！
私が好きなら周りに何と言われようと構わない！
そう思っていたけれど
このままじゃ息子が危ない
あんな風に育ってほしくない
私が夫を馬鹿にした態度を取ったら
間違いなく悪影響。
なんとかせねば
なんとか
見返してよ、信じさせてよ、頑張ってよ、何してんのよ
焦るばかりで
あっちには0.00001㏈も響かない
段ボールと喋っているみたい
結局、寂しい。
ママ友と遊べば環境を比べてしまう。
自分の人生にも負い目があるから、惨めで消えたくなる。
普通の奥さんぶって、愚痴って、楽しむ。
スッキリはするけれど、
ああ…ママ友止まりだよなあ…と思うたびにまた孤独が襲う。
息子は人になっているのに。
こんなんじゃ駄目なのに。危機感すら持てない人。
新たな職場で必要とされるんだろうか。
試用期間でジ・エンドになりはしないか。
もうだめだ。ここまで見方が地に落ちてしまった。
どこが好きになったんだっけ。
絵に描いたような産後クライシスで笑える。
うちのはそんなんとも違う気がするけど
そうでもないんだろう。
こんなもんだろう。
私も普通にそこらの新米母になりましたってことかな
だったら救われるな
なんだかもう、語彙力もどんどん落ちてる
本が読みたい。読めない。
TVは教育テレビばかり。
しかも十分楽しいという…
あっぱらぱーになっていく。
あー、もう一回実家に避難したいな
別居しちゃおうかな
もうなんでもいいや
息子が快適な場所へ行きたい
あんなんに、なってほしくない
しっかりしろ私
東京東京とにかく東京
地方に生まれただけで負け組
そう思っていたのに
東京に嫁いだはずなのに微妙にズレてて
どうせ引きこもり大好きだし
あと２年は息子と公園だけの生活だろうし
どこに住むとか、もうそんな拘りも何もなくて
ただ平和に暮らしたい
せめて地元が好きだったら。
転居先で保育園空いてたらどうしようかな
働きたいし勉強したいしやっぱ都内に出向きたいな
でも息子も見ていたいな
「当然ここにいるべき」という場所が分かっている人はいいな
やっぱり普通に生きたもん勝ちだよな
どんな暗黒期があったって
人生のスパイスになったとて、そんなクセ誰も求めてないよな
今の私には
このむちむちぷにぷにした人がすべてだ
小さいなあ
小さいけど、大きいなあ
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