遊ぶの大事

子供がかわいい。
とにかくかわいい。
あーよかった。
まだ頑張れる。

新たな土地で、徒歩圏は汗だくで毎日開拓して
めっちゃめちゃ歩ける人になった。たぶん。
支援センターも駅も、今までに比べるとまー遠い。
…駅徒歩３分以内にばっかり住んでたからな…
腕からだんだんこんがりしてきてる…
ベビーカーで日傘差せないけど顔は死守しなきゃ…

で、「よく見るつば広帽のお母さん」ができあがるのね
やっぱりボーダーの服は禁止にしなきゃね
できれば白Tにジーンズもね
あとカーキ色ね
もはや制服だわね

アームカバーを導入したらいよいよだと思う（何が）
って、もう買ってあるんだけど…なぜか勇気が出ない…


涼しかった今日も片道30分歩いてショッピングモールに行って
眼鏡スッピンでキッズスペースで子供と遊びほうけた。

奇麗なママと話してしまって挙動不審。
というか、息子…きれいなおねいさん好きすぎる…
おじさんには警戒心バリバリなのに
ついでに、ママと一緒にいるばぁばさんには無関心なのに（汗）。
「そんなに人懐っこいとさらわれちゃうよ～」とか言われてご満悦。
将来が不安。
ちゃんといい人選んでね。
母に似てても真逆でも戸惑うよ。


スッピンで行くと何がいいって、
服を買わなくて済む！
鏡見たくないから試着とかする気にもならないし、
店員さんに話しかけられる隙も作らない。

一昨日はバッチリ身だしなみ整えて行ったから危なかったんだよね…
で、どうしても欲しくて一晩迷ったカトラリー類を購入。
我ながら万物への執着心すごい。
こうと決めたら何時間でも歩いて達成する。

今の家はかなり気に入ってしまって
前の社宅のような閉塞感もないしご近所さんもちゃんとしているので
できるだけ住みよくしたい。
植物とか置いちゃったりして。

で、既に「※二人以上で」と書いてある棚を一人で次々組み立てた。
たくましいだろ…
手伝ってくれる男手なんてうちには無いようなもんだしね…



夫はいないと思うことにした。
執着心、どっか行った。
子供が生まれても頑なに隣同士で寝ていたけれど
間に子供を挟むようになったら…まー楽。

本当は自室に行ってもらう予定だったけれど
今の所平和にやれている。
転職直後で帰りが早いから、もあるけど。
いないと思っても、やっぱりいるとちょっと助かる。
いてくれるだけで、息子が泣かないから。

絶対好きでいなきゃ、私が好きでいなきゃ崩壊する、
だから好きであってほしい、私を必要としてほしい、
だから駄目な所を見たくない、結婚は正解だったと思わせてほしい、
という強迫観念から抜け出せつつある。
駄目夫でも愛してるんですー、私にはヒーローなんですー
↑への憧れは捨てた。
息子にこれでもかと必要とされているから
夫は段々とどうでもよくなってきた

１年経って、やっと。

一見冷めただけに見えるけれど、良い傾向だ。

何とかやってる普通の奥さんでいいんだ。

その代わり母としては「ちょっといいの」でありたい。
これもいつか無くなるのかな
既にけっこう気、抜けてるけどな
こっちもいつかは必要とされなくなるもんね



これからはわからない。
なーんにもわからない。

ただ、子供がかわいい。
それだけ。


もうお盆休みだなんてね
家族っぽいことしちゃうのかな
相変わらず夫は何事もなかったかのように振舞っていて怖い
あの人、本当に怖い

もうモチベーションぎりぎりだけど
あの子が笑うなら