とにかく無性に

無性に欲しくなる時期が来た。

私の場合はピアス。
狂ったように沢山欲しくなる。
高くもないもの、セール品でいい
とにかくあれもこれも

親に初めて犯行した証だから執着してるとか？
子供に引っ張られるからネックレスできない、
その他余計なアクセサリーもネイルも無理→最後の砦？
いやでも元々ほとんどピアスしかしないし
数あっても場所取らないからつい？
疲れてて顔色悪いのを隠したい欲求？

もうわからん。

きっかけはアウトレットに行った時、
迷って買わなかった1000円程度のピアス。
あれが頭から離れなくて
でもネットじゃ掲載もなくて
あのショップ近所にないし
それからずーーっとピアス漁ってる。
ZOZOで安くなってるのばっか。

まあまあ常に安い物欲はある方だけど
前から度々訪れるピアス期。
心理学的に何なんだろう。
自己顕示欲だの、性的願望だの不満だの、
色々出てくるけどしっくりこない

安いの買ったらどうせ後悔するのにね
稼いでないから仕方ないよね




もうひとつは、バッグ。
これもハイブランドなんかじゃ全然なくていいけど
今はane●loの、
ママさんみーーーーんな持ってる
あのリュック（必死の抵抗で革風のほう）ばっかだからな…
トートも買ったのに結局背負ってばっか…
反動で、来てる。

ひと昔前は、
病的に変わりまくる体型に左右されないアイテムだから
執着して欲しがってた物たちなんだけど
もう今じゃその発想もないしな

やっぱり、子育て疲れか。ということにしておこう。



もうほんと疲れた。
めっっっっちゃめちゃ可愛いからなおさら
悲しませたくない、傷つけたくない、
神経質になってヘトヘトになる。
友達まだできない、
保険証できないから子育て関係の手続きにも行けず
情報収集もままならない、行政にも頼れない

癒し？おかあさんといっしょのよしおにいさんだけ
ゆういちろうおにいさんもおねえさんたちもみんな好きよ
自分の頃の映像そのまま使われてたりしてノスタルジックったら
朝夕、子供より嬉々として見ている自信がある


夜寝る前には
自分個人の将来を憂いてまた鬱々とする

子供産めば万事オッケー！存在価値イェー！自己肯定感！生きがい！
とか思ってたな…

やっぱ私は私だった。
あー、お花畑の真ん中にいた１年前の私が絶対聞きたくないこと。


でもね、常に少なくとも小さい１人の人間に求められてるのは
やっぱり幸せだ。
これもいつか無くなるんよね…とかまた鬱々しだすのは
やっぱり私ということで



夫
もういいや
本当にもういい

朝から眩暈と吐き気で予定パーになって
必死で部屋で息子と過ごして
頼りない夫に少し頼ってみるか…と思いきや
今から帰るコールでもなく、
「風邪ひいた。帰ったら寝かせて」コール。

泣いたよね
納豆ご飯食べさせながらさめざめと

ほんっとーーーーーに、間が悪い…
なんで？なんで今日？寒くもなかったし人混みにも行ってないよね？
私のダルさは風邪じゃないしね？



だからもう
いい
誰もいない、でいい

だからお願い
自分の世話ぐらいしろ

とかいいつつ
薬飲ませてうどん作って寝かせて
息子お風呂に入れて寝かしつけて
こっそりアラームかけておいてあげる
私ももう嫌
しんどいんだよ、ねえ、私も、ねえ誰か

無理できる、気力でできてしまう事をこんなに悔いたことはない
私が倒れてもダメだったから
もう死ななきゃ夫は分からないだろう