うんうん

久々に、都心に通った一週間。
あっという間に久々の試験終わり。

子連れはもちろん私だけ。

あーあ、あっという間に終わった。
懐かしいこの感じ。
睡眠・食事なにそれ（あ、それは子育てもそうだ）
一日中Ｅテレに子守りしてもらい、
来る日も来る日も続く雨の中黙々と。
期間中ドンピシャ雨でよかった。
外に連れて行かなきゃというプレッシャーが皆無。
やっぱり引きこもり万歳。

あーあ、でも終わった。
結果はたぶんダメだ。
自分なりにショックで、毎晩悪夢にうなされる。

元通りの日々に戻ったとたん生理が来て、
反動で爆発する食欲と戦い…負けながら日々を過ごす。
夕飯作りたくない。

支援センターに行けば
いつも会う奇麗めな明るいオーラ出てるお母さんも
もう限界、とやさぐれてたりしてちょっと親近感おぼえたり
いろんな子が、知らない間に育ってて
ああ、引っ越してもう３ヵ月かーと気づく。

そういえば、
こっちに来て歩けるようになったんだっけ。
もう走るけど。
早く喋ってくれないかな。

言葉は通じるけど、話し相手はいない。

虚しい。


あの街並みが懐かしかった。
ああ、必死だったなー
色々色々あってこんな所にいるんだなー
独身のうちに花咲かせるなんて無理だったなー

でも今の生活も計算のうちだったはずなんだけど。
さっと子供産んで、育てて、
ちょっと落ち着いたらまた復帰する。

子供をもたない勇気や強さは私には無かったし
独りで食べて生きていく力も無かったから。


だからこれでいいんだ
そう思ってはいるけれど
やっぱりあの空気が懐かしい。


あーあ、でも終わった。
次はまた来年かな。

同志がいるのを再確認できたのが一番嬉しい。

私が欲しいのは、適当なママ友なんかじゃなかった。
必死こいていろんな場所に出向いたけれど、
そういうことじゃなかった。

あの居場所だった。
うんうん、そうそう、これこれ。何度も思った。
頑張らないと一生は居られない。
頑張らないと。
細々でいいから、これを生業にしたい、する
どうしても
死ぬ前に叶えばそれでいい

でも

あーあ、終わった（３度目）。
悔しい。

＋＋＋＋＋＋＋

それとは裏腹に、
おかあさんといっしょのステージやら
転入者優待のスポーツ観戦やら
立て続けに当たるこの頃。

子供の頃から懸賞運はいい。
リカちゃん人形もゲームボーイも電子手帳も、
買ってもらえずに自分で当てた。「１名様」のやつ。

自分で引く福引やくじはてんでダメ。
選んでもらう専門。他力本願。

使うべき運、たぶんそこじゃない。

でも子供が喜んでよかった。


運といえば、
トイレに子供がおもちゃを滑り込みさせて
業者を読んで大騒ぎに。
数万円が飛んでいった。
うん、やっぱ運、ないわ。


明日は夫婦カウンセリング。
何も期待できないけれど
もうよそ行き仮面被って行くのやめよう。

私は何が原因なのか知りたいだけ
二人でその場しのぎの話し合いとか無駄。
あの人は何も変わらない。

変わらないなら覚悟を決めるから
変わらないという証明が欲しい。

そうでないなら違うベクトルで頑張るから。

上に書いた「計算」のうちとして
夫との在り方にも折り合いをつけるから。


趣味として細々とやりたい事を続け
元気な子を育て、のんびり専業主婦

見方によってはそうだもんね
贅沢言っちゃダメだよね

普通に会話がしたいだなんて