苦しい

まだ実家に雲隠れ中。

夫はもう…手遅れだと思う。
LINEで来るのはいつも同じ言葉
自省とか、反芻とか
全く辞書にない人種。

子供の写真を送れと言ってくるのが意外なくらい
他人に微塵も興味がない
というか…本当に診断つく人だと思う。

会話が噛み合わない、比喩も冗談も通じない
一度思い込んだら訂正されても上書きができない
何かアンテナに触れる言葉を聞くと突発的にキレる
言っても言っても忘れる（これに尽きる）

対外的には温厚だから騙された。
どんな本を読んでも当てはまるエピソードだらけ
本人に見せてもショックを受けないどころか
自分もそうだという自覚すらなく他人事、これも特性
2ch（今5chか）の鬼女板の該当スレを見ては
首が取れるほど頷いてマークしてる。


カサンドラだったんだ私

夫婦カウンセリングでも言ったのに
離婚に向けてのそれではないと話したせいか
「診断は後々しますから、まずはご夫婦で」。
だーかーら
会話ができないから意味無いんだって…
アドバイスされても忘れちゃうんだって…
他人の話なんか、耳に入らないんだって…


一時帰宅したら予約を取って
夫婦別々に受ける。
離婚云々でなくても、
私が救われたくて来ていると伝える。



子供は今の所
あの人よりずっと目が合うし、笑いあえるし
レスポンスが返ってくるし
贔屓目抜きでも賢いと思うし
手続きして地元で受けた１歳半健診でも
「賢い」と言われたし（社交辞令なのはわかっとる）

遺伝していない事を祈るばかり
あの人とこの子は別人格
そればかり言い聞かせて毎日可愛がってる

あの人が憎いとか、嫌いだとか
そんなんじゃない
もう人間同士としては向き合えない
あの人にはそのオプションが元から備わっていない


ご両親は優しい
それすら疑いの目で見てしまう
あんなにゴタゴタ警察沙汰にまでなっても
危機感ひとつない
「あらあら」で済むあの感じ

こんなゴタゴタを経て私が実家に逃げているのを知っていて
誕生日のメッセージを送れば
「覚えていてくれて嬉しい」
「私さんも無理しないで、笑顔があふれますように」
…何があったか覚えてないですかね…

いい人すぎて、無垢すぎて辛い
ドラマに出るようなthe姑が別の生き物に思える
確かに没干渉で楽させてもらってる
でもそれば興味がないからの一言で済む

息子がどんな状態かすら興味がない



誰も悪くない
けどもう




＋＋＋＋＋＋＋

思い立って、こっちでも仕事やら始めた。
在宅で試験とか受けて。
早く人間に戻りたい

働いていないと人間と見なされない、と
あの人に植え付けられたのが消えない
金額に換算できないと人間の価値が分からない
これも特性
口先でいくら「いつも子育てありがとう」とかほざいていても
根幹は頑として、金稼げ　それだけ

だから今の私には価値がない
あの子が可愛いのは私の力ではない




もう嫌だ
結婚して出産してまで
またこんなに自分を否定するようになるなんて
結婚前の自分がいつ想像しただろうか

もう嫌だ
もう嫌だ


あの子のためなら何でもする