2歳、あかん

あかんわ２歳
イヤイヤギャーギャーどこにも行けない
「専業主婦」に
私がなるなんて思わなかった

保育園あいてるとこに住めばとか
そんなレベルでもない
今さらもう何も動く気になれない


あんなに
子供産んだら生き甲斐あるに決まってる～！とか思ってたのに
それは変わってないのに
何でふと虚しくなるんだろう



連日なんなら連夜、
某よっすぃーのニュースを見て落ち込んでる
同い年、息子も同い年。
そして私も朝から飲みかねない毎日。

芸能人さんだし
どれだけ子供と一緒に過ごしていたのかは知らない
ただ
私より頼れる人沢山いただろうに、とは思う

とにかく孤独
二日酔いじゃないとやってられないレベルのイヤイヤギャー


軽蔑とかしない自分が怖い。
一寸先は、ああなっていてもおかしくない。

あくまであの方ががっつり子供と向き合っていたらだけど
気持ちが分かる（人を轢いて逃げる気持ちではないよ）
全然遠くはない位置にいる自分が怖い



朝、まだ寝ている息子を見て
今日も大好きだよ、ぎゅーっ　ってしないと
自分の生存確認ができない。
二日酔いが残ってる呼気を確認することもある
卒乳されてたった数か月だけど




こんなことなら、ちゃんと会社勤めしていれば
疑問もなしに保育園申請できる立場だったら

って、何度考えてももう遅いし
そもそも私には無縁な人生だったし
奇しくも息子が生まれてから在宅仕事を沢山もらえて
…けれど今や
ぶっちゃけ到底無理で
独身小梨の仲間たちに追い越されているとしか感じない
あちらからしたら
子供を授かれたくせに贅沢、と思われているのがひしひしと伝わる
（妄想だとしても、共感は叶わないのは間違いない）
そもそもこの仕事
スタートラインからとっくに子育て一段落の人もいるわけで
「目下奮闘中」なんて何の言い訳にもならない

ただのブランク
ただの不在。



夫も幸運なことに海外出張が増えて
「離婚せずとも別居状態」が叶いつつある



なのになんでつらいの
イヤイヤ期ってこんなもんなの


あかん、昼間から酔っぱらってる
飲んでないのに


誰にも明かさなかったこの日記
何か事件起こした後に見つかったら気持ちいいだろうな
もちろん起こさないけど

それぐらい、疲れた

怖いから私は滅多に運転しない
眠かったり心ここにあらずだったり
何があるか分からない
免許あるのに運転しない
ポンコツと言われようが
息子の人生まで終わらせてしまうよりは
ギリギリまで乗らずに移動する


だから田舎には帰らない
どこまでも歩いて、子供と一緒に走る




時代は絶賛働くママ賛歌
主婦ってなに
ってか在宅業務で必死でやってんのに
この報われなさ、なに
正社員並みに稼いでからしか認められないとかなに
それ以前に何もできませんけどね
ねーねーママーママー
やっと朝食終わったら昼食そして夫の分も夕飯
その合間にあそこ連れてけ、遊べ遊べそれやだあれやだ

すみません
クズですみません
分かりやすく働いてないのに
こんなんなのに子育て辛いとかすみません



妊娠中がやっぱり人生で一番幸せだった
これが更新されることは当分ないと思う

もちろん子供かわいい
ちょっと愚痴ったら「子供可愛くないの？」って
アホか
そんなわけあるか
自分の命より遥かに遥かに大事だわ

その大事さが時に重いだけだわ



可愛くないとか
傷つけることができるとか
それは全然もう別次元の闇だわ






つかれた

でも子供、かわいい

究極のパラドックス